用我一生 （10.卷一完）
等再躺回床上都半夜了，我把手搭在他身上，颇有些满足意味。不过自己这么多天的愁云惨淡竟然因为这样就有了被安慰到的感觉，似乎也太没出息了。真是被他吃得死死的，没可能逃掉了。
我闭着眼睛等周公召见，想着刚才悄悄观察闷油瓶，这小子行动如常，看来没什么不适，这么说来老子虽然是头一回，但技术还是相当不错的嘛，而且他也挺爽的，尤其是后来，后来……
我呼吸一窒，猛地睁开眼睛。——这种异常熟悉的感觉，真的是第一次吗？……不，我想起来了，是那个梦，是在秦岭回来后我做的那个春一梦！那个梦里，他的身上还没有这么多伤痕，也没有习惯一性一地压抑呻一吟，但是其余的，连姿势、动作，甚至他敏一感的区域都是一样的！
——这只是巧合吗？！
闷油瓶察觉到我不对劲，睁开眼摸了摸一我的脸，“怎么了？”
我喉咙干涩，失神地望着他，好半天都说不出话来，最后颠三倒四断断续续地问他：“小哥，我是不是认识你？……我是说，我是说我们认识之前，是不是就已经、已经……”
闷油瓶听我语无伦次，在我脸颊抚一摸的手停了下来。镇定如他也没能藏住那一瞬间内心的波澜。我忽然就不敢再说下去了。
我瞪着眼睛看他，不知怎么的就慌了，一下按住他的手，生怕他拿开似的。我几乎是立刻就想到了最坏的方面，太荒诞了，不可能的。闷油瓶静静看着我，我连呼吸都屏住了。非常、非常害怕，我需要他对我说些什么，但又不敢想他会说什么。心脏跳得很剧烈，我不知道自己这是怎么了，思维全乱了，鬼使神差的竟然说了一句：“我不会忘记你的！”
我俩都愣了。闷油瓶指尖微微缩了一下，点在我太一陽一穴一上。不过很快，他便舒展开眉头，闭上眼睛，抓过我的手在两人之间握着，淡淡道：“你胡说什么，别乱想，没关系，睡吧。”
我呆呆地看着他，然后机械地闭上眼睛。
你胡说什么。
别乱想。
没关系。
睡吧。
他平时是这么说话的么。
脑海中浮现他的双眼，那瞳色是深渊般掩盖一切的黑。
随后的日程就是接上胖子，回巴乃，没什么可说的。这期间我的头脑一直很混乱，太多事情没有头绪，二叔为什么来巴乃，三叔在哪里，裘德考又是怎么回事，如果我的猜测正确那闷油瓶又属于哪个势力？这些线索简直是一一团一乱麻，我每天纠缠在这些问题上，实际上根本想不出个所以然来。
又过了一个星期，因为我们在外的时间太长，我和胖子必须要回各自的地方打理一下，所以三个人告别了阿贵和云彩，在一个下午返回了防城港，准备回程。
酒店里没有三人间，我和闷油瓶住。晚上洗完澡，我趴在窗台上一抽一烟。小城的夜晚很静，空气也好，我把窗子全打开了。和闷油瓶在一起就是这点好，夏天不用纱窗。
听到浴一室门打开的声音，闷油瓶走出来，头发擦得半干，流海有点乱。
“吴邪”，他走到我身边，叫了我一声。我笑了笑，还没等伸出手帮他理顺一下头发，便听到他接着说道：“我不和你回杭州。”
我的手在空中顿了一下，垂下去，笑容还维持了一会。说实话，我不意外，不意外，真的。我摆了摆手，自己也不知道是什么意思，转回身对着窗外。黑乎乎的没什么可看的，那也总比无话可说地面对闷油瓶强。
他在旁边又说：“我去北京。”
我又点上根烟，火光一闪即逝。这算什么？打一巴掌给个甜枣？我不会领情的。我吐出口烟，“去找裘德考么？还是什么别的考？”
闷油瓶摇了摇头，手搭上窗沿，也看向窗外，不打算再说话了的样子。
我们站在窗台的两边，尴尬的距离。那根烟燃到一半，我才说：“随便你。”
闷油瓶转过头来看我。他一定不知道自己每次这样看着我的时候眼中都有些什么。我心里刚垒起来的那道墙稀里哗啦地就塌了。
我夹一着烟直接去搂他的脖子，烟嘴戳到他后颈上了也不管，把他拉进怀里，贴上他的唇，一舔一他的牙齿，然后是上颚。闷油瓶揽住我，让这个吻深入，要夺回主导。我立刻退开，很轻地亲了一下他的唇角，跟他耳鬓厮一磨，“我说随便你”，我的声音有点哑，“你听懂了么？”
一大截烟灰掉落在我的手背。张起灵眉宇间悲喜难辨，沉默地点头。
我把烟头摁灭，捧着他的脸结结实实地吻上去。
我们做一爱一，不同于以往濒临失控的情热，动作很慢。像是在尽情享受，缠一绵蚀一骨，又像是在极力拖延，但并没有压抑或忍耐。原来激一情也可以这样深沉。我们从平静的水面潜入海底，体会对方每一丝暗流的涌动。窗户没有关，偶尔一缕温凉的风掠过纠缠的身一体。为了逃避随后而至的虚无，我情愿高一潮永远不来，就让痛感和快一感一起延续至余生的每一分每一秒。什么也不需要知道，什么也不用想，我愿意和他做一爱一到死。我在迷蒙的情一欲中抱一紧他，他反复亲一吻我的眼角。
第二天一早我便打点行装，中午航班直飞上海，然后再坐巴士回杭州。胖子和闷油瓶因为必须坐火车，还得等一天。
早上我和闷油瓶到餐厅的时候胖子已经坐在那里开吃了，冲我俩招手，见我脸色不好，张口就道：“天真，怎么了这是？小两口吵架了？”
我正在拿盘子，递给闷油瓶一个，同时接过他手里的筷子，顺手比划了一下，“就这样的你能跟他吵起来？”
闷油瓶看了看我没说话。胖子听了，兴致盎然地“嘿”了一声，连闷油瓶都回头看了他一眼，结果他又没下文了，在那cos佛祖但笑不语。反倒是我，隐约觉得刚才的对话似乎有哪里不对，抱着盘子站了半天也没想出来。
一路辗转，回到杭州家中都晚上十点多了，洗了澡往床上一摔，累透了却又睡不着。这张床两个人一起睡过一个人再怎么躺都不对头，翻来覆去到后半夜才总算在闷油瓶的枕头上眯了一觉，天一亮又自动醒来对着天花板发呆。
行吧，我承认我已经开始想他了。
可那又如何。我已经不打算再向他求救了，也不想再依靠他。
闷油瓶不跟我回杭州一定是有原因的，他不想说，那就算了。所有发展都超出了预料，大概我们确实需要分开来冷静冷静。现在的状况如同走在悬崖，一边绝壁千仞，一边深渊万丈，路很窄，却要两个人一起过。谈何容易。
我不是他的全部，他也不是我的，这是事实，但巴乃湖底最后发生的事情证明我们低估了自己在对方心中的地位。闷油瓶始终对此未置一词，我知道这样暴露自己的感情非他所愿，他只是没得选。在生死面前他选择了我而放弃自己，我不知道他是什么时候开始有这种念头的。和我不同，闷油瓶在世上唯一拥有的东西就是他的生命，所以他的做法我永远无法接受。假如他因我而死——不不没有这种假如。不敢也无法想象。对我来说再没有什么比这个更恐怖。
在我们之间，我一直以为自己是付出更多的那一个，我带着一种微妙的优越感去包容和体谅他，可直到那时，我才发现这错得有多离谱。原来在我没察觉的时候看不见的地方，张起灵的付出一点也不比我少，同样甘愿同样彻底，并且，不要我知道。
很难说幸福和苦涩哪个更多。我才明白我不是想让他对我好，我是想让他对自己好。
而与此同时，那个老生常谈的问题简直成了越来越深的鸿沟。我真搞不懂，可以舍命相救，却不肯坦诚相待，他究竟置我于何地？我又该置自己于何地？
我们两个很可笑，明明最不希望的就是对方以身犯险、进退两难，可到头来，却发现令对方陷入这种境地的人正是自己。
一大早躺在那里东想西想了半天，饿的肚子咕咕叫才起床，虽然昨晚没睡好，头脑倒是清明。我发现不和闷油瓶在一起的时候我脑子似乎会格外好使，否则他老在我眼前晃来晃去，我就只想抓住他。
很快我就开始了收集资料的工作。进展，怎么说呢，真惊人。有时候静下来想一想，都不知道这几年自己是怎么过来的，看着真像是把我这辈子的事儿都压缩到一起了，好的坏的酸甜苦辣一股脑砸过来，应接不暇。
1990年的一张封条上有我的字迹——这他一娘一的到底是谁在耍我！
我从没对自己产生过如此强烈的怀疑，努力从回忆中搜索任何可能相关的片段，结果搞得头痛欲裂。脑海里有个声音在说，这只是个巧合、这只是笔迹太像，可是理智的那一部分却提醒我不能再逃避。几次三番离奇的梦，闷油瓶不同寻常的态度，我不愿细想；诡异的录像带，我拒绝提及；和闷油瓶相似的血，我当那是个意外……但这一次白纸黑字，再想忽略，未免太自欺欺人。
我整个人发懵，心情糟透了，想不通哪里出了问题。为什么那些看上去由我经历过的事情我自己会一点印象都没有？是我的记忆有遗漏，还是我的现实有虚构？
更可怕的是，如果那些事都曾经真实发生在我的身上，我身边的人中，有多少知情者？他们隐瞒了什么？出于什么目的？